🎃 Opération Citrouille d'Halloween : le guide chirurgical

Préambule du docteur Ratonstein

Que serait Halloween sans sa fameuse citrouille aux airs effrayants ?
Avant d’ouvrir ton bloc opératoire, un peu d’histoire (clinique).

Il était une fois Jack O’Lantern, un vieux filou irlandais qui avait réussi à berner le diable lui-même. À sa mort, ni le paradis ni l’enfer ne voulurent de lui.
Condamné à errer entre les deux mondes, il se fabriqua une lanterne avec un navet évidé et un charbon ardent.
Les Irlandais perpétuèrent la légende en creusant des légumes pour éloigner les mauvais esprits — jusqu’à ce qu’en Amérique, on remplace le navet par une citrouille plus dodue et bien plus photogénique.

Résultat ? Des visages grimaçants, des bougies vacillantes et… une tradition éternelle. 🎃

 

Matériel médical du chirurgien d’Halloween

Outillage du praticien :
🔪 Un grand couteau (type bistouri de boucher)

🔪 Un plus petit pour les détails précis

🧤 Des gants anti-coupure (la sécurité avant tout)

✏️ Un marqueur effaçable

🥄 Une cuillère à soupe (pour l’extraction du cerveau)

🧽 Une éponge (pour nettoyer le patient)

🕯️ Une bougie chauffe-plat (pour le rituel final)

 

Le patient :

Type : Cucurbitacée commune (citrouille, potiron ou potimarron)

Taille : de 15 cm à 50 cm selon ton courage

Texture : ferme mais docile

Bonus : comestible (pour les docteurs gourmands 🍰)

 

Préparer le patient

1. Installe ton cobaye — euh, ta citrouille — sur une surface stable.

Écarte tout objet fragile (ou facilement tachable de pulpe orange).

 

2. À l’aide de ton marqueur, dessine-lui un visage préopératoire.

Laisse libre cours à ton imagination : terrifiant, grotesque ou mignon… c’est selon ton humeur du jour.
(Petit secret : un coup d’éponge humide, et ton dessin disparaît sans laisser de trace.)

 

L’opération chirurgicale

1. Ouverture de la boîte crânienne

Tiens fermement la citrouille et tranche autour du pédoncule pour créer le “chapeau”.
Angle ton couteau légèrement vers le centre : cela évite qu’il tombe à la fermeture.
⚠️ Attention aux glissements de bistouri — le sang, c’est pour les films, pas pour la cuisine.

 

2. Extraction du cerveau

Munis-toi de ta cuillère à soupe et évide soigneusement l’intérieur.
Retire les filaments et les graines (que tu pourras faire sécher pour une future greffe… ou un snack salé 😋).

 

 

3. Récolte préventive (option gourmande)

Si ton patient est comestible, récupère la chair orange : elle servira pour une délicieuse soupe ou une pumpkin pie diaboliquement bonne.

 

 

4. Incision du visage

À l’aide du petit couteau, découpe yeux, nez et bouche selon ton schéma initial.
Patience et précision sont de mise : un coup de scalpel mal placé, et tu obtiens un monstre borgne.

 

 

5. Nettoyage post-opératoire

Passe un dernier coup d’éponge pour effacer les traces de marqueur et les résidus de chair.

 

 

Mettre le patient au repos

Dépose une bougie chauffe-plat dans sa cavité.
Allume-la doucement (pas besoin de défibrillateur) et referme son chapeau.

Observe la lumière vaciller…
Si ton patient sourit dans la nuit, félicitations : l’opération est un succès.

 

Verdict du Dr Ratonstein

Ton patient est prêt à rejoindre les rangs des Jack O’Lanterns immortels.
Les esprits peuvent venir — ta citrouille gardera la porte.
Et si tu entends un ricanement au fond de la cuisine… c’est juste Neil 🦝, qui a encore volé un morceau de tarte. 😏

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FAQ du Dr Ratonstein — Citrouilles sous surveillance

Combien de temps dure une citrouille sculptée ?

En moyenne, entre 3 et 7 jours, selon la température et l’humidité.
Si ton patient commence à se décomposer (odeur suspecte, peau molle, regard vide), c’est qu’il rejoint le monde des esprits. 👻

Comment prolonger la vie de ma citrouille ?

Dr Ratonstein recommande une injection préventive :

• Pulvérise un mélange d’eau et de vinaigre blanc à l’intérieur,
• Ou badigeonne la découpe avec un peu de jus de citron,
• Place ton patient au frais la journée, à l’abri du soleil (et des chats curieux).

Puis-je remplacer la bougie par une LED ?

Oui, c’est plus sûr et plus durable.
Les modèles à lumière vacillante imitent parfaitement la flamme sans risque d’incendie… ni de brûlure sur les moustaches. 🦝

Et la chair de citrouille, je la garde ?

Bien sûr ! À condition que ce soit une variété comestible !
Dr Ratonstein collabore justement avec Maï-Té-Raton, célèbre cuisinière du chaudron, pour te proposer la recette officielle de la pumpkin pie du cimetière.

 

Peut-on faire une lanterne avec autre chose qu’une citrouille ?

Oui ! Potimarron, courge butternut ou navet (pour les puristes).
Mais souviens-toi : plus la tête est grosse, plus le sourire est effrayant. 😈

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Ordonnance finale du Dr Ratonstein :

“Une citrouille par an maintient les esprits loin du terrier.”

 

Pour les cannibales éclairés : la pumpkin pie de la rédemption 🍰

Une fois la chirurgie terminée, rien ne se perd, tout se déguste.
Ma recette de la pumpkin pie est disponible ! Tu la trouveras en bas de la page !